Perfil do usuário

Dr. Koeman Renee

Resumo da Biografia Setahun berlalu. Sekarang saya menghindari rumah saya, yang terlalu kecil, di mana linen kotor, pakaian bayi dan stoking seukuran sarung tangan tergeletak, di mana seribu artikel dari semua deskripsi diletakkan di atas perabotan, di atas kursi yang mudah, di mana-mana kata kata cinta sedih. Saya keluar terutama karena saya mungkin tidak mendengar anak itu menangis, karena dia menangis dengan dalih sedikit pun, saat dia mandi, saat dia tersentuh, saat dia tidur, saat dia bangun pagi, tanpa henti.

Saya telah membuat beberapa kenalan, dan saya bertemu di sebuah resepsi wanita yang akan menjadi ibumu. Aku jatuh cinta padanya dan menjadi berkeinginan untuk menikahinya. Aku merayu dia; Saya meminta izin orang tuanya untuk pernikahan kami dan itu diberikan. Saya menemukan diri saya dalam dilema ini: Saya harus menikahi gadis muda ini yang saya kagumi, memiliki anak, atau mengatakan yang sebenarnya dan meninggalkannya, dan kebahagiaan, masa depan saya, segalanya; Bagi orang tuanya, orang-orang dengan prinsip yang kaku, tidak akan memberikannya kepada saya jika mereka tahu.

Saya melewati satu bulan penderitaan yang mengerikan, penyiksaan fana, sebulan yang dihantui oleh seribu pikiran yang mengerikan; Dan saya merasa mengembangkan dalam diri saya sebuah kebencian terhadap anak saya, ke arah sepotong kecil kehidupan, menjerit daging, yang menghalangi jalan saya, menyela hidup saya, mengutuk saya ke sebuah eksistensi tanpa harapan, tanpa harapan samar-samar yang membuat pesona pemuda .

Tapi saat itu ibu teman saya sakit, dan saya ditinggalkan sendirian bersama anak itu. Saat itu di bulan Desember, dan cuacanya sangat dingin. Apa malam Teman saya baru saja pergi. Saya telah makan sendirian di ruang makan kecil saya dan saya pergi dengan lembut gambar kata kata bijak ke ruangan tempat si kecil sedang tidur. Aku duduk di kursi berlengan di depan perapian. Angin bertiup, membuat jendela berderak-derak, angin kering dan dingin; Dan kulihat melalui jendela, bintang-bintang bersinar dengan kecerahan tajam yang mereka dapatkan pada malam-malam yang dingin.

Lalu ide yang sempat terobsesi saya selama sebulan naik lagi ke permukaan. Begitu aku diam, aku mendatangiku dan menggangguku. Ini memakan pikiran saya seperti gagasan yang pasti, sama seperti kanker harus makan ke dalam daging. Di dalam kepalaku, di dalam hatiku, di sekujur tubuhku, sepertinya bagiku; Dan itu menelan saya seperti binatang buas. Saya berusaha mengusirnya, untuk menolaknya, untuk membuka pikiran saya terhadap pikiran lain, karena seseorang membuka jendela ke angin sepoi-sepoi segar untuk mengusir udara yang tidak berawan; Tapi aku tidak bisa mengendarainya dari otakku, bahkan untuk sesaat pun. Saya tidak tahu bagaimana mengungkapkan penyiksaan ini. Ini menggerogoti jiwaku, dan aku merasakan sakit yang mengerikan, rasa sakit fisik dan moral yang nyata.

Hidupku hancur! Bagaimana saya bisa lolos dari situasi ini? Bagaimana saya bisa menarik kembali, dan bagaimana saya bisa mengakuinya? Dan aku mencintai orang yang menjadi ibumu dengan gairah gila, rintangan yang tak dapat diatasi ini hanya diperparah. Kemarahan yang mengerikan memilikiku, mencekikku, gambar kata mutiara sebuah kemarahan yang mengamuk karena kegilaan! Tentunya aku gila malam itu! Anak itu sedang tidur. Aku bangkit dan melihatnya saat ia tidur. Itu dia, aborsi ini, ini bertelur, ini tidak ada, yang membuatku terkutuk karena ketidakbahagiaan!